Про сертификат

Появилась случайно денежка на заводе. Директор собрал совещание: "Ну, мужики, предлагайте - на что потратим".
Главный механик:" Давайте купим новые линии, станки".
Менеджер по качеству: "Да, нах... они нам нужны".
Директор по персоналу:"Давайте наймем новых специалистов".
Менеджер по качеству: "Да, нах... они нам нужны".
IT-менеджер: "Давайте купим новый софт, компьютеры".
Менеджер по качеству: "Да, нах... они нам нужны".
Директор ему говорит: "Слушай, ты чего-нибудь конкретное можешь предложить"?
Менеджер по качеству: "А давайте внедрим СМК, получим сертификаты и выкинем их в помойку".
Все: "А зачем выкидывать-то?"
- "Да, нах... они нам нужны". 

Послушай консультанта

Два чукчи, отец и сын, забили в море моржа. Вытащили на берег и поволокли к дому, а дорога до него дальняя. Тащат моржа за хвост, потеют, тужатся. Морж клыками землю пашет и тащится с трудом. Устали быстро. Идет тут навстречу консультант по СМК. Видит эту картину и сразу дает совет: "Да что же вы за хвост-то тащите. Надо тащить за голову, так легче будет". И ушел. Сын отцу говорит: "Давай как консультант советовал попробуем". Отвечает отец: "Ну его, эти консультанты только обманут, я их знаю, однако. Давай тащить дальше". Тащат за хвост дальше. Совсем из сил выбились. "Ладно, однако", - говорит отец. "Давай за голову, как этот консультант советовал".Проходит три часа. Они тащат моржа за голову. Вдруг отец поднимает глаза и говорит: "Так я и знал, однако. Все-таки обманул нас этот консультант. Однако, опять к морю вышли". 

Покупаем принтер 

Все стремятся устроиться на работу в большую компанию. Бытует мнение, что там сыто, тепло, и много платят. А главное, там можно получить бесценный жизненный опыт. Всё это заблуждения. А вот про опыт - точно в цель. Я работаю в одной крупной известной компании. Компания настолько крупна и известна, что не может позволить себе отсталые методы. Передовое в компании все: передовые технологии, передовая политика набора персонала, передовой метод распределения финансов. Чтобы финансы не распределились куда не попадя, в компании имеются специальные департаменты, отделы, подразделения, которые планируют, экономят и контролируют.
Простой пример: покупка принтера.
В компании моего друга (не такой крупной и уж совсем неизвестной) покупают принтер так: в четверг в 15:00 подписывают счет у директора, в 16:00 счет оплачивают, в пятницу поставщик привозит и устанавливает принтер прямо в офис.
Лопухи! У нас процесс намного более передовой:
1. Мы понимаем, что нам нужен принтер.
2. Идем к начальнику, спрашиваем, есть ли деньги в бюджете.
3. Денег на новый принтер нет, придумываем с начальником, как бы этот принтер замаскировать.
4. Решаем, что принтер будет у нас называться "чайник", т.к. на чайник деньги есть.
5. Выписываем счет у продавца, слезно просим его в счете написать "чайник", а не принтер
6. Продавец после долгих споров со своей бухгалтерией все-таки выставляет счет
7. Оформляем к этому счету кучу внутренних бумажек, причем, как в электронном варианте (у нас система электронного документооборота), так и в бумажном. Сочиняем служебную записку: "без чайника жить не можем", иначе ход счету не дадут.
8. Подписываем счет и записку у начальника
9. Подписываем у начальника начальника.
10. Подписываем у начальника по финансам.
11. Подписываем у начальника по закупкам.
12. Тот не подписывает, говорит, что чайники мы покупаем только у компании Х и нигде больше, это корпоративная политика.
13. Звоним в компанию Х, узнаем, что принтер под видом чайника они нам продать не могут.
14. Наш начальник убалтывает начальника по закупкам закрыть глаза на правила закупок.
15. Счет теряется где-то.
16. Выписываем новый, проходим шаги 7-14.
17. Подписываем у генерального директора.
18. Отдаем в бухгалтерию на оплату.
19. Выясняется, что при оформлении внутренних документов мы неправильно указали статью бюджета, чайники проходят по административному департаменту, соответственно, на счете должны расписаться все начальники этого департамента.
20. Переделываем счет на "чайник с управлением по USB", проходим шаги 5-11, теперь это проходит по нашему департаменту.
21. Начальник по закупкам не подписывает, т.к. такие "чайники с USB-портом" являются стандартным оборудованием и поставляются всем филиалам компании централизовано раз в месяц.
22. Понимаем, что стройную систему не обмануть, оформляем заявку в отдел закупок с просьбой приобрести "копировальный аппарат с USB-портом" (он еще и печатать умеет), на него деньги в бюджете есть, как оказалось.
23. Подписываем у начальника.
24. Подписываем у начальника.
25. Подписываем у начальника по финансам.
26. Подписываем у начальника по закупкам.
27. Не успеваем провести заявку до 25 числа текущего месяца (уже 26-ое), ждем месяц до следующего срока подачи заявок.
28. Заявка уходит в центральный филиал компании.
29. Про заявку ничего не слышно 2 месяца.
30. Выясняется, что заявка потерялась в центре, отдел закупок просят оформить ее заново, проходим шаги 22-29.
31. Заявка возвращается из центра с пометкой не являются стандартным оборудованием, т.к. уже устарели, стандартны только "копировальные аппараты с сетевой картой
32. Переделываем заявку на "копировальный аппарат с сетевой картой", проходим шаги 22-29.
33. Статус заявки становится совсем непонятным, полное молчание со стороны центрального филиала.
34. Пишем письма начальнику: "срочно нужен принтер, а то работа стоит".
35. Начальник пытается узнать статус заявки "копировальный аппарат с сетевой картой" в центре, ему говорят, что копир уже давно выслали.
36. Ждем месяц.
37. Изменяем бизнес-процесс так, чтобы принтер не был нужен совсем. Печатаем документы, послав их самим себе на факс через электронную систему отправки факсов.
38. Забываем про заказ, рвем отношения с первоначальными поставщиками, которые нам выставили счет с таким трудом (кстати, они были нашими хорошими партнерами на протяжении многих лет), ругаемся со всеми, кто требует от нас печатные документы (факс печатает из рук вон плохо).
39. Через год в кабинет вваливаются какие-то грузчики и загромождают помещение какими-то коробками. 40. Вскрываем их и обнаруживаем 5 кофеварок с портами FireWire и PS/2, софт, лицензии к софту на 500 пользователей, дополнительные модули, все это стоимостью 350 тысяч долларов... Ба! Да это ж наш заказ!........ А принтера нет.
Вы все еще хотите к нам? Милости просим 

Про самолет

Корпорация "Боинг" разработала новый самолет. Начали испытывать узлы на прочность ,потом всю конструкцию - отваливаются крылья. Перепроверили расчеты - норма - испытали - опять отвалились, усилили - испытали - опять отваливаются крылья!!! Обратились к Гуру по Качеству : посоветуйте ,что делать? -

•  Усиление крепления крыльев нужно снять и вообще в том месте ,где ломается нужно дырок насверлить.

• ...но зачем

• А вы вспомните как туалетная бумага рвется! Как угодно только не по дыркам!!!

Про часы 

Если у консультанта по управлению спросить: "сколько время?", то он: 1. снимет Ваши часы; 2. скажет Вам, который час; 3. а часы возьмет в качестве гонорара.

Результат процесса Каждый консультант ищет свое, самое главное в Процессе. Консультант американец: главное - это результат Процесса. Консультант немец: главное - процесс достижения результата Процесса. Консультант японец: главное - процесс улучшения процесса достижения результата Процесса. Консультант русский: главное - это процесс обмывания процесса достижения результата Процесса.

Пастух и консультант 

Cтоит пастух - пасет овец. Вдруг останавливается новенький Jeep Cherokee, из него выходит молодец в костюме от Briоni, ботинках от Gucci, очках Ray Ban и галстуке YSL. И предлагает: если я точно скажу тебе число овец в твоем стаде, ты отдашь мне одну овцу. Пастух соглашается. Яппи достает notebook из машины, присоединяет мобильный телефон, ... - GPS - NASA - Excel - ... наконец печатает отчет на 150 страниц и говорит пастуху: "В стаде ровно 1586 овец". Пастух соглашается, предлагает забрать одну овцу, наблюдает за выбором яппи и как он тащит овцу в машину. Вдруг пастух говорит: "Если я точно назову твой бизнес, отдашь мне овцу назад?" Яппи: "Давай". Пастух: "Ты - консультант". Яппи: "Как ты догадался?". Пастух: "Легко. Ты приперся, хотя тебя никто не звал. Ты хотел получить плату за ответ, который я так знал. И ты ни черта не понимаешь в моем бизнесе, потому что ты выбрал себе мою собаку".

Про кур

Консалтинговое агентство открыло офис в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит: - Что мне делать, у меня куры дохнут? - А вы их кормите? - Да. Пшеницей. - А вы подсолите пшеницу. Через неделю приходит снова: - Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут. - А вы их поите? - Да. Водой. - А вы подсластите воду. Приходит крестьянин к ним третий раз: - Я пшеницу подсаливал, воду подслащивал, а куры все подохли. - Все - все? Жалко. У нас еще много для вас советов.

На воздушном шаре

Воздушный шар попал в полосу густого тумана. На земле едва видны очертания человека. - Вы не скажите, где я нахожусь? - крикнули с шара. - Вы находитесь на воздушном шаре, - ответили с земли. - Наверное, вы работаете консультантом? - прокричали с шара. - Да, а как вы догадались? - Потому что только консультанты умеют давать абсолютно правильные, но совершенно бесполезные советы. - Как ты думаешь, кто задал нам этот вопрос? - Не знаю, мы их в первый раз видим. - Это бизнесмены! - Да? А как ты догадался? - Очень просто - они не представляют, куда летят, и не знают, где находятся!

Про грибы 

Предприниматель пошел в лес за грибами. Он доехал до леса на машине, оставил ее на обочине дороги и углубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав около шести часов, понял, что заблудился и не в состоянии вернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой сосной он увидел удобный пенек и сел на него, чтобы отдохнуть. Через какое-то время к месту, где он сидел, вышел другой грибник. Заблудившийся обрадовался и спросил его: - Извините меня, можете ли вы сообщить, где я нахожусь? Внимательно посмотрев на него, грибник ответил: - Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке, стоящем под высокой сосной. - Вы должно быть, бизнес-консультант! - сказал заблудившийся. - Да, а как вы узнали? - спросил прохожий. - Ваш ответ технически правилен, но абсолютно бесполезен, и фактически я так до сих пор и не знаю, как выйти к своей машине. - А вы, должно быть, президент крупной компании, - улыбнулся консультант. - Точно! А как вы догадались? - Вы прекрасно видите, где вы находитесь, и все же вы не знаете, где вы находитесь, и вы не знаете, куда вам двигаться дальше. Реально вы находитесь в точно том же положении, как и до нашей с вами встречи, но теперь вашу проблему вы так или иначе превратили в мою ошибку!